Cómo darse cuenta de que estás borracho

OJO: Estar borracho, no ser borracho. Ya el filósofo Alejandro Sanz discurrió en el discernimiento de los verbos ser y estar y sus implicancias gramaticales, concluyendo en que refieren a diferentes hechos ontológicos.

Suponiendo que te encuentras en una reunión etílica en la casa de algunos de tus amigos universitarios, de aquellos que siempre ves en fiestas y eventos alcohólicos pero nunca en un salón de clases (a menos que sea para rendir un examen parcial o final).



1. Tú, joven bonachón, que te consideras rockero, rebelde, antisistema y profundo defensor de los derechos de la mujer, te dejas vencer por el hipnotizante sonido musical emanado por los parlantes de medio pelo de la casa y empiezas a moverte cual viejo friki de internet. Hasta ahí todo va más o menos bien, salvo que estás bailando reguetón y con la más fea de la fiesta. Encima pides un remix bellaquero chicotero sandungero.

2. Más o menos a mitad de la fiesta, cuando los concurrentes apoyan sus cabezas en lo que encuentren como consecuencia del cansacio y el alcohol en su organismo, pides a toda garganta canciones de Digimon, Pokemon o Dragon Ball, pues han marcado tu infancia y tu modo de ver la vida. Si tienes suerte, tus amigos accederán a tu tan extraño pedido y es más, participarán contigo en las potenciales rondas coreando "mis mejores amigos son".

3. Vas al baño cada dos por tres. Los principales encargados de filtrar el alcohol de tu fofo cuerpo universitario son tus riñones, así que cuando menos lo pienses o desees (momentos perreadores explicados en el primer punto de esta entrada) la alarma natural de "mierda, quiero mear" estará en tu cabeza, dejando a la fémina de turno con las ganas de seguir el ritual canino, pero no por mucho tiempo pues algún otro joven cordialmente te reemplazará. Cuando regreses de haber vaciado tu vejiga, verás que todos están bailando y no te quedará más que sentarte y esperar a la próxima canción (o deseos de ir al baño).

4. Como el alcohol es uno de los deshinbidores por excelencia (al menos de los legales), toda aquella armazón defensiva que construiste con tanto ahínco en los últimos meses se desmorona. Que si tu ex te hizo mucho daño, ya no importa, pues-gracias al alcohol- está más buena que cuando te dejó y mírala cómo se mueve, parece que quiere seducirte, pillín. Hábilmente te acercas y sin mediar palabra alguna intentas besarla, así y todo, en medio de la pista de baile (o falsopiso) y en frente de todos los sorprendidos invitados. Un golpe va a haber, ya sea de parte de tu ex o del chico que la estuvo "trabajando" toda la noche y que tú, justamente tú, aparezcas a aguarle la diversión.


RECOMENDACIÓN: Toma con moderación... ¡bah! Todos sabemos que a la hora de la hora, tomamos como vickingos post victoria épica. Lo importante es que sepas tomar, ya sabes, servirte un poco, comer algo antes durante y después, bailar para así saltearse unas rondas... esos trucos que luego te harán la fama de huevón y conllevarán a que no te inviten nunca más a cuanta reunión halla en tu facultad.

Imagen tomada de: monakokko